Закохана пара: ігри в пісочниці
Історія оповідає про те, як два маленьких дитини грали разом у пісочниці, з совочками і відерцями. Раптово, один з них стрімко тікає з криками: "Я ненавиджу тебе! Ненавиджу!". Не проходить і декількох хвилин, як обидва, знову, разом, захоплено грають в піску.
Двоє дорослих, неподалік, спостерігають за цим, сидячи на лавці. "Ти бачив це-", - питає один із захватом. Як діти це роблять- Вони були ворогами п'ять хвилин тому.
"Це просто", - відповідає інший. Вони віддають перевагу щастю над правотою.
Дорослі рідко роблять такий вибір. Закохані пари витрачають багато сил і енергії, справляючись з гнівом, образами, гіркотою і болем. Ми знаємо, що життя коротке, ну і що, ми все одно, ні за що, не повернемося в цю пісочницю, поки інший не визнає, що це він розпочав, і це він був неправий.
Багатьох страждань і пержіваній можна було б уникнути, якби ми вели себе як ті діти. Відносини в парі, не завжди, так само прості як в пісочниці. Ми повинні взяти себе в руки, коли ситуація того вимагає і дотримуватися простих правил:
1. прикушують частіше кінчик своєї мови
Стримуйте критику. Багато людей вітають конструктивну критику на стадії залицянь, але, з часом, отримують від неї алергію. Пам'ятайте, що ніхто не може вижити в стосунках (по-крайней мере залишитися щасливим), якщо відчуває себе критикованим більше, ніж коханим.
2. Поважайте відмінності
Відмінності. Ми всі сприймаємо реальність через різні фільтри, в залежності від нашого класу, культури, статі, черговості появи на світ, генетичних особливостей і виховання в сім'ї. Якісні серйозні відносини вимагають від нас емоційного зв'язку з партнером, який думає, відчуває і дивиться на світ інакше, ніж ми самі. Відмовтеся від бажання змінити або переробити його.
3. вибачатися і виправляйте помилки
Ви можете принести свої вибачення, навіть якщо відчуваєте себе винуватим тільки на 11%. Відносини зміцнюються там, де хоча-б одна зі сторін може вибачитися або знайти інший шлях подолати непродуктивний ментальний настрій з питаннями "хто це зробив" або "хто це почав". Ми знаємо, що відсутність спроб до примирення або небажання йти назустріч партнеру, що пропонує оливкову гілку миру, чревато попаданням в червону зону ризику.
4. Зігрійте партнеру серце
Під час стадії залицянь ми автоматично фокусуємося на позитивному і даємо можливість відчути своєму партнерові себе цінним і обраним. Чим довший відносини, тим боллее виборчим стає наш "фокус # 171 ;, причому з вже другий полярністю. Тепер, ми автоматично звертаємо увагу на те, що викликає наше невдоволення, на те, з чим ми не згодні і промовчати про що, ми не в змозі. ("Навіщо ти наливаєш так багато води в каструля для приготування спагетті-" "Ти хіба не знаєш, що цей ніж для м'яса, а не для овочів"). Ми автоматично перестаємо помічати і вербалізувати хороше і позитивне. Потрібно привчити себе помічати і говорити про хороше, давати схвальні коммнтаріі ("Мені сподобалося як ти з гумором вчора переговорив зі своєю сестрою по телефону"), навіть якщо Ви не в настрої, сердиті або ображені. Ваш партнер не прислухається до конструктивної критики, якщо вона не буде звучати в атмосфері любові та поваги.
5. Просто слухайте
Опустіть свої захисні бар'єри і щиро слухайте. Слухати з відкритим серцем – найкращий подарунок, котрорих ти можеш зробити своєму партнеру. Привчай себе слухати не перебиваючи, не даючи коментарів чи рад, які не захищаючи свою точку зору або поправляючи. Слухай тільки для того, щоб почути і зрозуміти. Залиш слова, на захист своєї точки зору, до наступного разу.
6. Сфокусуйся на собі, а не на партнері
Люди часто мріють про те, щоб виправити або змінити партнера. Але зміни не прийдуть, поки один з партнерів не візьме на себе відповідальність або провину, щоб вивести положення з глухого кута. Сфокусуватися на собі означає додаток сил і енергії на те, щоб ясно побачити, оцінити й відповідним чином змінити свою позицію, іншими словами, почати з себе, а не нарікати на партнера.
7. Чітко визначте коло цінностей, поступитися якими ви не можете
Проясніть, що для вас дуже важливо в стосунках, а чим ви може поступитися. Визнач кордону того, що прийнятно і переносимо особисто для вас. Не надходило своїми фундаментальними цінностями під тиском відносин. Якщо Ви дотримуєтеся принципу, що все приходить і йде, Ваші відносини і Ваша самооцінка покотяться вниз, по похилій, і помітити не встигнете, як каменем звалитеся вниз. Реальні зміни в серйозних відносинах потребують часу, старанності і терпіння. Чи не робити спроби змінити все за один день або не зможете змінити нічого. Пам'ятайте, що не швидкість процесу важлива, а вектор напрвления, в якому розвиваються Ваші стосунки. Шукайте і знайдете.
